克林炖莱温丝鸡★
　　最近，广西一家餐馆别出新裁推出一道菜，并美其名曰：克林炖莱温丝鸡。据称，克林是
一种中草药的白话发音，而莱温丝鸡不过是普通竹丝鸡而已。慕名食者皆呼上当。(高笑　荐)
★认不出来★
　　“我妈妈又生了个小孩?” 　　“男孩还是女孩?”
　　“不知道，还没穿衣服，我认不出来。” (天谷　荐) ★还有一个呢★
　　检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，
其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，
恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该
是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?” 请作者与本刊联系 ★初恋的味道★
　　一家酸奶饮料广告的副标题是“甜而酸的酸奶有初恋的味儿”，评价极好。有新闻记者
问：“如果小孩子问什么是初恋的味儿时，怎么办?”经理即席回答说：“没啥，回答说初恋的
味儿就是酸奶味儿就行了。”(杨霞　荐)
★像　谁★
　　一孕妇指着肚子对相貌甚丑的丈夫说：“如果我们的孩子像你那么丑，你真的该被上帝惩
罚了。”
　　丈夫大怒：“如果我们的孩子不像我，上帝该惩罚的是你不是我!” (大勇　荐) ★咬文嚼
字★
　　有位古文爱好者，说话时喜欢咬文嚼字，时常闹出笑话。
　　有一天晚上，这位仁兄被蝎子蜇了一下，疼得不得了，便嚷道：“贤妻，速燃银灯，你夫
为毒虫所袭!”他妻子听了几遍，仍听不明白。这时，他急了，连忙对妻子说：“老婆子，快点
灯，我叫蝎子蜇住啦!” (关辉　荐) ★求　职★
　　艺术品商人问前来求职者：“你有什么经验吗?” 　　“噢，有的!”
　　“假设我们偶然打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?”
　　“我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置
上以便重新酿成事故……”
　　“很好，我收下你了。” (李世瑜　荐) ★纹　眉★
　　我刚纹了二道精细的眉，自我感觉尚好。谁知刚一出门，碰见邻家五岁小男孩。他打量我
半天后惊叫：“天啊，阿姨，你怎么把眉毛拔光了，画上两条圆珠笔印在上面!”(郭冬桂　荐)
★床　单★
　　塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就
是这儿的老板，您有事吗?”
　　“有事?”火冒三丈的塞顿夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作!”
说着往桌上扔了一条粗绳。
　　福尔顿先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊!”
　　“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的可是一条床单!” (吴晓同　荐) ★形象比
喻★
　　一位外国人被狗咬伤了，他赶快到附近的医院去治疗。医生指着伤口问他：“这是怎么弄
的?”外国人不知道中文“咬”怎么说，就解释道：“一只狗在我腿上吃饭了。”(朱林飞　荐)
★肥猪原理★
　　×乡党委连续接到多封揭发A村长的检举书，书记赶到A村劝其辞职，引出A村长一番宏论：
“我是有些不干净，确实得了些油水、搜刮了一点民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也
吃不了多少了，要是我辞了职，还得上来一头瘦猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”
(冯永淑　荐) ★观点不同★
　　就读于农业大学的李君暑假回老家，邻家的大嫂想养鸡，来请教养鸡方法，他含糊地回
答：“先养25只最为适宜。”
　　暑假即将结束，他无意问走近那位大嫂的鸡舍一看，把他看呆了。因为除了25只母鸡外，
还养着25只雄鸡。
　　“大嫂，养这样数量的母鸡，雄鸡只要一只或两只就够了呀!”他教她说。
　　“可是，”那位大嫂不以为然地说：“李君，那是你们男人的想法呀!” (梁肇贤　荐) ★
听者有意★
　　麦克全家到得克萨斯州度假，他在途中表现出观光者所特有的热情。某次晚餐中，他和哥
哥点了乳酪饼，当饼送上时，他首先注意到饼的尺寸。
　　“我的天!”他惊叹，得克萨斯的每一样东西都比别处大!”语音未落，他的视线接触到一
位体重300磅女侍者冰冷的眼神。(李凝　荐)■